Pedir aos ocupados

Quer ajuda de alguém? Peça a quem já faz muito, a quem está acostumado a ajudar, a trabalhar, a por a mão na massa. Se você é do tipo que faz, vai querer distância daqueles que só sabem fugir e dar desculpas. Fica a dica!

Qualquer paixão me diverte

Embora eu ande com a vidinha bem complicada, não deixo de nutrir  o hábito de incentivar todo e qualquer ser que esteja apaixonado.

Pra mim é simples: “O mundo é movido a paixões”.

Uma pessoa apaixonada move montanhas, tem fé e força. Uma pessoa apaixonada não tem limites, tem brilho próprio, irradia luz.

Apaixonados ficam sem dormir e continuam com a pele viçosa, com brilho no olhar e tem sua imunidade preservada, e por que não dizer, aumentada!

errepare, ele se transforma. E que beleza ver o mundo pelos olhos dessa química. Como poder julgar? Como desmotivar esse encanto, essa mágica?

Sem paixão a vida não tem graça... Prefiro as loucuras das paixões, o estourar dos fogos, o volume alto dos sons, os superlativos da emoção.

Embora eu me vista muito de preto, tenho alma liberta que admira,  apoia e deseja sempre paixões. Para mim e para todos, porque qualquer paixão me diverte.

Paixão é alegria, irracionalidade, liberdade.

Tristes daqueles que sufocam seus sentimentos, que  não se permitem voar pelas asas loucas, que não se arriscam nesses abismos  de suspiros inexplicáveis,  de vôos longos madrugadas adentro, perdidos e felizes em seus devaneios.

Sou uma mulher de fases, mas em todas elas, me apaixono perdidamente.

E sou feliz assim, apaixonada ainda que perdida, perdidamente e rapidamente. 

Não importa o quanto dure, há apenas que deixar vingar.

Noite de desabafo, pedido de colo...

Por favor relevem as palavras que brotam desesperadas de alguém que está com dores há dias e hoje, para maior desespero, só consegue enxergar o mundo sem duplas imagens quando força a fechar um olho.

Tenho tido dores de cabeça que me acompanham há mais de quinze dias. 

Acordei, passei os dias e fui para a cama com dores. Um tormento. Isso acaba com o bom humor de qualquer ser. Comprimidos não adiantaram. A visão começou a ficar embaralhada e os óculos insuficentes.

Hoje acordei com a visão turva, dupla. Para manter o foco, só mesmo fechando meu olho direito que, até alguns anos atrás e desde a minha infância, tinha mais de quatro graus de astigmatismo. 

Nunca senti necessidade de usar os óculos e, por mais grossas que pudessem ser as lentes, minha visão nunca ficaria plena. Pensei em operar, mas depois de cálculos e mais cálculos de três médicos, concluímos que fosse melhor viver assim.  Melhoraríamos uma coisa, pioraríamos outra (tenho astigmatismo E hipermetropia!) e eu nunca me livraria da necessidade de ter que usar os óculos... Então... Fica do jeito que está.

O tempo foi passando e a necessidade de óculos para leitura chegou.  E eu, que tinha o olho esquerdo com visão perfeita, já não podia mais comemorar por isso... Até aí tudo bem. O tempo passa pra todo mundo e o corpo reclama. Normal.

Só que hoje bateu o desespero. Não poder focar em nada, como se meus olhos não falassem a mesma língua e meu cérebro não montasse bem as imagens que atravessam minhas retinas me assustou. Corri para um pronto socorro de um hospital oftalmológico, mas ouvi um “Não podemos fazer nada hoje, não podemos fazer exames nem para saber seu grau. Essa duplicidade de imagens que vê pode ser causa de muitas coisas. Recomendo que marque uma consulta para averiguar e pedir exames!”

Meu Deus!!! Mas o que foi que fui fazer lá??? 

Pagar por uma consulta para ver se consigo reembolso do convênio depois??? Fui dar uma volta pela região da Avenida Paulista e ter que desviar de caminhos por causa da Parada Gay? 

Chovia para ajudar...O vidro do carro cheio de gotas me incomodava ainda mais. Faróis que duplicavam, lanternas multiplicadas, sensação horrível de quem não está conseguindo enxergar direito.

Senti satisfação em ter o Alvaro guiando pra mim. Imaginei o pesadelo que seria dirigir nessas condições. Ao pararmos num farol, virei-me para ele para sorrir em gratidão,  mas ele me imitou fechando um dos olhos e não consegui rir da piada. Senti vontade de chorar, mas abafei.

Entrei otimista para a consulta e saí de lá desolada. 

Para ouvir da médica que o que eu tenho pode ser uma série de coisas, eu não precisava ter ido... não mesmo!!! Saí pisando firme, confesso que mal me despedi e voltei correndo pra casa.  Não dava para pensar em espairecer por aí quando você teve que pedir para a cuidadora do seu pai te render num domingo à tarde, não é , não? 

E voltamos para a toca.

Pensei na vidinha que venho levando nos últimos dias, nos últimos meses, nos últimos anos.

Senti que estou fragilizada, cansada. Acendi um cigarro e pensei no fracasso que esse gesto simboliza pra mim.  No mesmo momento, me lembrei que este tem sido um dos poucos prazeres que ninguém me tira,  nem mesmo eu, e sabe-se lá a que preço...

Desabei... Chorei feito criança,  aos soluços... Queria poder fazer birra, beicinho, manha... Queria poder ser a filha única mimada que não fui. 

Só queria mesmo um colo de mãe.  Da minha mãe. Aquele que acolhe sem precisar que a gente diga nada... Aquele abraço e colo em que a gente se aninha e deixa embalar enquanto os soluços se espaçam, a mente se acalma e as lágrimas escorrem tranquilas até a gente esquecer, adormecer... e o medo se vai. 

Quero voltar, quero escrever, mas quando poderei???

Hoje eu preciso de um desconto... 
Metade de mim pensa que ainda dorme esparramada na cama, a outra tenta raciocinar e dar conta do que vem pela frente arrastando os passos.

Pouco sono e muito trabalho dá nisso. 
E Dezembro já está aí... 

BOM DIA!!!!!!!!!!!

E lá vou eu para mais um dia de muitos, muitos compromissos.
Estou cansada. 
Só não consigo deixar de repetir:

ESTOU CANSADA!

Ser

Algumas pessoas são mesmo muito especiais. Amam verdadeiramente, são amigas e são leais. 
Algumas pessoas não colocam os interesses na frente das amizades e sabem o valor que a vida deve realmente ter.
Algumas pessoas são legais, muito legais. 
Algumas pessoas fazem a diferença. Não por suas contas bancárias, por seu alto intelecto ou pelo "status" que acreditam ter. 
Algumas pessoas vieram para este mundo não para ter, mas para SER!

Vou conseguir!

Finalmente posso comemorar o primeiro mês sem fumar!
PARABÉNS PRA MIM!!!!!!!!!

E olha que estes dias foram particularmente tentadores, mas toda a vez que eu pensava num cigarrinho me vinham as palavras de motivação e incentivo dos amigos e familiares! 

Se eu quero de verdade, eu consigo, não? :)

Desculpem o desabafo

Mais uma segunda-feira me empurrando, me chamando para a vida séria, responsável, para uma série de coisas que eu não estou a fim.

Alguém me ensina a fugir disso, pleeeeeeeeeeease?

Tô cansada!!!! Chega!!!

Eu realmente estou à beira de ter um ataque. Não sei se de nervos, mas terei um ataque.

E que fique bem claro que isso não tem nada a ver com falta de nicotina, com síndrome de abstinência, etc e tal!!

Começo a achar que esses meus 27 dias sem cigarro sejam um primeiro grito de basta, de não preciso e não quero mais isso.... aquilo, sei lá. A necessidade de alguma mudança, de ter controle sobre alguma coisa, de achar que posso aniquilar algo que me faça mal.

Quando não se pode ser rebelde e jogar tudo para o alto, quando não se pode xingar os filhos da mãe que te empatam o caminho e sugam as energias das pessoas do bem, a vida começa a ficar complicada se você não canaliza essas energias sufocantes para longe, muito longe. 

A coisa começa a incomodar, e você começa a querer não apenas afastar as pedras que encontra, mas a jogá-las para outro planeta. Não vou mentir que às vezes não pense em jogar na cabeça do primeiro fdp que esteja sacaneando alguém.

Hoje eu estou sem paciência para coisas que não valem a pena . Cansei.  

Hoje quero distância de gente que não presta. Pelo menos isso, né? 

Na minha vida não tenho espaço e tempo pra isso.

No fundo do meu túnel

 

   
    muitas vezes sinto-me assim

Segunda-feira que me provoca tanto

Segunda-feira me intimidando logo pela manhã. Ninguém merece. 
Talvez tenha sido a culpa por não ter levantado tão cedo e desprezado o sol brilhante fora da janela. 
Por vezes sinto culpa por não pular da cama cheia de energia e "arregaçar logo as mangas"

Sim, voltei despenteada para a cama e dormi novamente. O que eu posso fazer se eu sinto sono? 
Um misto de sono e desânimo, mas que importância tem a razão? Voltei e pronto! Ponto!
Dormi mais trinta, cinquenta minutos, cheia de culpa e remorço. Fiquei intercalando a soneca de péssima qualidade com olhadelas para o rádio relógio de cinco em cinco minutos até ter coragem de me empurrar dali para fora. 
Meus travesseiros me abraçaram coniventes e leais. Sim, eles me entendem muito bem nessas horas. Eu é que não me perdôo:

_Vamos lá, dona Rita, você tem um monte de coisas para fazer nesta semana mais curta! Muitos compromissos. Saia já desse quarto! 

Essa minha voz que briga comigo como se fosse uma narração em off de um filme às vezes me irrita de verdade. Em outras situações acho mesmo que sou maluca e disfarço para mim mesma. E a segunda-feira teve que começar de fato. 

  _Vamos lá, vamos lá, alguém tem que por ordem nesta casa! Você precisa correr porque tem que sair para trabalhar. Tem gravação nesta semana! 

Coisinhas previstas que começam a ser modificadas, adiadas, adiantadas. Já fico tensa e acho que vou precisar me concentrar para ver vou dar conta de tudo. 

Dou uma olhada na lousa da cozinha e anoto alguns ítens que estão faltando. Eu ainda me pergunto porque só mesmo eu é que consigo dar conta dessa tarefa. Abrir armários, geladeiras e despensa e anotar o que está faltando não me parece uma tarefa tão difícil assim... Fico ligeiramente irritada em ver que alguns ítens já poderiam ter sido comprados no sábado! Pronto, passou! Não vale a pena. 

Penso no calor que tem feito, penso em banhos não tão quentes, na regulagem do aquecedor e vou conferir a data da última entrega do gás no calendário. (Sim, porque aqui em casa o gás não é de rua e os chuveiros são a gás) Estranho! Estes últimos dois cilindros estão durando mais dos que a média. Momento de ligeira tensão. Será que eu não anotei a última entrega? Será que corro o risco de ficarmos sem gás a qualquer momento? Vou ter que checar o peso deles e o canhoto do talão de cheques. 

(É, parece que estão durando mais mesmo. A última entrega já foi há quase dois meses e meio. Estranho. Ai, meus sais! Tomara que seja apenas um gasto moderado dos últimos meses) 

Vou precisar pedir para adiarem a entrega de remédios do meu pai porque o médico está de férias! Sem médico, sem laudos, sem exames, sem receitas. E se eu não mudar a data da entrega e o motoboy não levar essa papelada, vou ter que começar todo o processo novamente... e pessoalmente... 

Xiiiiiii, e agora? Vamos ligar na Central e ver se eles podem deixar para a semana que vem. Ligo na Central e não acham o cadastro do meu pai. Forneço todas as informações e nada. Não encontram! 

As coisas estão começando a ficar complicadas. 

Ficaram de ligar para mim em poucos minutos e aqui fiquei, plantada, ao lado do telefone. Nada! Olho agora para o relógio e decido ligar de volta novamente. Nenhum dos dois telefones atende. 

Ai, meu Deus, eu acredito! Devem ter ido almoçar! E eu aqui. Quer saber? Tento ver isso mais tarde, porque já estou atrasada. 

Tenho relutado em recorrer ao uso das minhas famosas listas de tarefas em caderninhos, mas com tanta coisa a mais para lembrar e fazer (ainda mais depois de ter começado a Pós Graduação), acho que não vai ser possível fugir mais. Vou ter que me render. 

Falando nisso, preciso ligar para o "Sem Parar". Querendo ganhar tempo, assinei. Só que eles cobraram vários reais a mais referentes ao estacionamento da FAAP na última fatura. Mais um daqueles telefonemas chatos e longos que precisarei dar. Só espero que seja produtivo, mas não pode ser agora, preciso ir. 

Ah, acabo de me lembrar que hoje eu preciso estar mais cedo na produção. Se eu disser que é para adiantar as coisas porque hoje à tarde eu tenho um Workshop sobre "Administração do Tempo" vai parecer mentira ou ironia do destino??? 
É por isso que eu aprendi que o importante nesta vida é aprender a rir de si mesmo. É... e aquela minha voz em off não se cala: 

- Anda, Rita! Você está mega atrasada!!!!!!!! 

The XX - Angels

Cores e flores... sempre

    Jardins me inspiram!
    (mais um pedacinho dos jardins da Globo!)

                   Explosão de cores nos jardins da TV Globo/ SP

Estou começando a ficar preocupada com isto. 

Os livros estão ao meu alcance, mas e tempo pra eles? 

Toda a vez que eu pego em um, invariavelmente na cama e antes de dormir,  pego no sono!!!

Será que eu vou ter que apelar para uma dose cavalar de cafeína antes de ir para o quarto? Acho que só assim!!!

Eu sumi, eu sei. 
Dizer que estou sem tempo já perdeu a graça, mas é a mais absoluta verdade!
Voltei porque hoje o Iggy Pop invadiu minha memória, meus sonhos e não se foi nem depois do banho. 
A música ainda ressoa como se eu tivesse mesmo a escutado na madrugada. Mas não. 
Andei tanto que cansei. E sentei.
Para onde eu fui que sentei numa calçada cinzenta, afastada e vazia, calçando coturnos gastos?

Caramba, como o tempo fica curto para o tanto de coisas que a gente quer fazer na vida! Tantas ocupações em casa e no trabalho, que me falta tempo pra tudo. Uma pena... Preciso me lembrar de que estar aqui e escrever me faz bem. Não fosse ter lido a frase de um amigo querido dizendo que os blogs estão morrendo, eu teria passado mais um dia, mais uma semana, sem vir. É, às vezes eu preciso que alguém me chame de volta, me lembre de que preciso olhar por mim e pelo que gosto. Tenho extrema facilidade de me colocar de canto, de me deixar esperando pelo momento melhor, pela hora mais oportuna, pelo dia certo. Deixo fácil de ser prioridade na minha própria vida. Verdade também que tenho me afastado das redes sociais, mas mais por preguiça e falta de inspiração. Outro dia, no Face, tive a sensação de estar num shopping center lotado e barulhento. Muita informação pipocando, muita gente online, muita poluição... Sufoquei. rsrsrsrs Deu uma enorme preguiça e admito que o pique para postar e interagir por ali diminuiu. Se é fase ou não, não sei. Assim o tempo vai passando e eu aqui, mais focada em “reformas” e são elas que têm me consumido o tempo, livre ou nem tanto. Passei os dias de folga do Carnaval resolvendo mil coisinhas e trabalhando muito. Comecei o ano com uma vontade "daquelas" de organizar a casa, arrumar armários, gavetas, jogar coisas fora, separar material para reciclagem, doar roupas e calçados para instituições, mudar móveis de lugar, plantar mudas no jardim, podar galhos secos, lavar tudo o que possa ser lavado e pintar o que for possível. Assim estou desde a primeira semaninha de janeiro e ao invés de saciar esta vontade com o passar dos dias, ela só aumenta. Eu olho para um canto da casa e pronto: já começo a pensar em mudar alguma coisa!!! O problema é que o tempo está curto para casa, família, trabalho e “mudanças”, mas vamos que vamos! Será por causa dos astros? Será pelo ano do Dragão? Não importa. Que venham as vontades, porque acredito que com elas venham mudanças "aqui dentro" também... Boa semana para vocês todos!

Visita do Beija-flor

Hoje esta gracinha de criatura veio nos visitar. 
Entrou pela porta da sala sem pedir licença, sem fazer alarde, apenas para dizer alô.


Devia estar fugindo da chuva, mas ainda assim, gostou, pousou e ficou .
Tivemos medo de assustá-lo e o deixamos ali, quietinho e confortável apoiado no lustre. 


De tempos em tempos, ele dava uma voadinha e voltava para o mesmo lugar. 
Muito pequenino, mas ainda assim, muito belo. Peninhas delicadas com reflexos coloridos que só percebi depois de fotografá-lo. Lindo!



Só o tirei delicadamente da sala horas depois, com medo que ele ficasse sem se alimentar.  
(não entendo nada desses bichinhos, comecei a ficar preocupada com a sua natureza!!!)


Soubesse não prejudicá-lo, eu o teria mantido ali... quietinho e lindo, apenas para contemplá-lo.
Meu coração maternal e canceriano não permitiu... Umas fotos para guardar de lembrança e liberdade.


Volte mais vezes, amiguinho!

Enquanto Lilith dorme

Olhando para a Lilith* que dorme esparramada aos meus pés, lembro-me  do quanto a vida é prazerosa quando temos paz e companhia ao mesmo tempo.

Algumas vezes pensamos que para estarmos em paz, é necessário ficar só... e em algumas vezes  é. Em outras,  estar sozinho consigo mesmo pode ser um grande tormento quando os pensamentos nos sabotam, nos machucam, nos confundem e assombram.

Hoje estou em paz. Lilith também. 

Gostoso sentir que ela sonha tranquila e confiante ao meu lado, que sabe que velo seu sono. Chego a vislumbrar um sorrisinho canino em seu focinho. 

Ela deve estar sentindo meus carinhos, meu amor, minha gratidão.

Lá fora há o cheiro gostoso das plantas que foram molhadas pela chuva de verão. Cheiro bom, noite fresca.

Não sinto vontade de ligar a TV para preencher a sala, ouvir música para alimentar a alma, ou tagarelar para me dizer o que passa pela cabeça.

Estar em paz pode ser assim:  querer apenas afagar o pêlo macio  da Lilith enquanto ela dorme, sem  precisar prestar atenção em mais nada...

*minha cadela

foto tirada em Maio/2011